Happy Silly Band

Un anniversaire d'un membre de la bande, ce n'est pas n'importe quoi. Une véritable célébration avec bizutage garanti, on trinque à votre santé en vous souhaitant une joyeuse année pleine de cuites et de réussite, même si, apparemment, les deux semblent aller de pair. Alors imaginez une soirée pour deux anniversaires... La même, mais avec deux fois plus de conneries. Possible ? Evidemment, puisque c'est nous, et que vous nous aimez.

La soirée, fixée au Samedi Premier Novembre, a été décidée in extremis, les préoccupations de chacun ayant endigué l'organisation. Mais le plaisir de se retrouver a été, comme toujours, vainqueur, et nous nous en réjouissons tous (avec une bière à la main).
L'anniversaire de qui, dites-vous ? COMMENT ? Qui ose ne pas connaître le Panthéon du HappySillyBand ? Hérésie ! L'Ogre Jérémy, du 5 novembre, et le Nain capable (et nain compétent) Flocon, du 11 novembre, se sont associés pour le meilleur et pour le pire afin de fêter respectivement leur vingtième et dix-huitième hiver.

Dès 20 heures, nous filons chez Marie après avoir récupérés Adrien et offert une lance à plot à Matthias (il faut bien l'occuper) afin qu'il frappe Thomas, le petit Ogre qui ne fait peur à personne, frère du fort, du beau, du grand Ogre Jérémy. Au menu: des pâtes ! Parce que vous pensez qu'en soirée, nous mangeons autre chose ? Que nenni ! Mais celles-ci, à la carbonara, ont été dévorées comme il se doit.
Les débats ont été animés, Luc, le petit frère de Julien (faut bien former la relève, même si elle laisse parfois à désirer ^-^...) a été bien emmerdé et nous nous souviendrons que le gâteau, c'est bien meilleur avec du gruyère dessus.
S'en est suivit un Kamoulox rageur durant lequel a peu près tout le monde a ravalé ses dents: " Je demande à Matthias si l'odeur qu'il dégage est due à une relation sexuelle avec un chameau et j'envisage d'acheter une tronçonneuse pour couper la barbe de Max' ". Des phrases cultes qui ne resteront évidemment pas dans la mémoire collective (étant donné l'alcool ingurgité plus tard...) mais c'est pas grave, on en fera d'autre encore mieux la prochaine fois. Ami fan, vous serez satisfaits, soyez-en sûr.
Tout ça pour attendre Alexandra et Pauline, qui sont arrivée sur les coups de 23h. Souriantes, à peu près présentables (huhu... ^^), elles se sont jointes au groupe pour le reste de la soirée. Une femme qui ne se fait pas attendre a peu d'intérêt et les nôtres sont exceptionnelles. Tout bijoux a son prix, n'est-ce pas ? Oui, chez nous aussi et malgré la sauvagerie apparente des deux Jérémy, les vannes loufoques d'Adrien, la barbe hirsute de Max', la gueule enfarinée de Flocon, la tête de paysan biélorusse de Matthias et le rire douteux de Julien, nous sommes des gentlemen.

Montés à bord des différents chariots trollotractés, nous sommes donc partis à Vouzan, royaume de la chouille situé au milieu des bois, avec une piscine entourée de barrières... On compte donc 12 chouilleurs, 1 dahu que l'on n'a pas encore trouvé, beaucoup de bouteilles, des toilettes, une cuisine, 3 rouges-gorges morts de froids, 2 hérissons recroquevillés, un plot légendaire de la mort qui tue, une serpillère (plus Thomas en fin de soirée), un lave-vaisselle, des volets, un furet qui passait par là, des pissenlits, des cailloux, de l'herbe, des buts, un bonnet-capote, trois marmottes et deux poissons rouges remarquées après la pause fumée.
Matthias et Flocon aux commandes du bar, un clampin à la sono, le reste de la troupe accoudée, un plot qui se balade: la soirée peut commencer !
Vodka, Pastis (cul sec pour Jérémy et Flocon, faut bien fêter ça !), Melocoton, bièèèèèèèèèèèères, un peu de diluant (trop de diluant tue le diluant, c'est bien connu, le HSB va d'ailleurs se lancer dans une campagne de pub contre la consommation abusive de jus d'orange avec la Vodka), beaucoup d'humour, des conneries... et des gens trop morts pour faire un Capitaine Paf' !
Flocon a couru avec son bonnet-capote après Adrien pour lui élargir le derière, Max', zombifié, a erré dans la salle, Thomas est parti dormir après avoir repeint les toilettes, le petit Jérémy a fini dans les bras d'Alexandra et lui a touché abondamment les seins (je raconte la suite ? xD), tout le monde a entendu le rire de Marie plusieurs fois, Julien a fait un certain nombre de "Gh..." en fin de soirée, Flocon a squatté le duvet de Matthias qui a râlé une bonne partie de la nuit, Luc a passé la serpillère le lendemain, Gégé a bu de la Vodka, bref, de vrais bon moments, inoubliables pour tous, oubliés par excès de consommation pour certains.

En toute conscience sommeille une étincelle de Connerie. Souvenez-vous en, et vous pourrez participer à nos fiesta dégénérées.

Fanatiques, admirateurs, belles blondes... Bonjour à vous tous ! C'est INFO HSB qui vous pââârle ! La seule, l'unique, la plus grande chaîne d'information qui vous dira tout sur les people du HappySillyBand !

Cet article vous donnera les derniers information de chaque membre du Happy Silly Band.

Commençons par le début (j'ai pourtant longuement cherché un moyen de commencer par la fin, mais je n'y suis pas arrivé... dur dur !):

- Notre joyeux et formidable danseur Adrien vit désormais dans ce monde de fou qu'est notre douce, brillante, étincelante (surtout depuis qu'il est là-bas) mais polluée capitale: Paris ! A la conquête de la capitale, il propage à coup sûr notre idélogie stupide. Officiellement, bien sûr, il s'est établi là-bas pour accomplir SON rêve, celui de tourner dans un des clips de la MAAF, mais bon cela doit rester un secret entre nous. En gros, il a rejoint une école de danse de haut niveau.

- Passons maintenant à notre Gobelin Quicheur... Toujours dans les rangs du lycée à se casser le crâne (il préserve ses couilles pour un autre genre d'activité...^-^) afin d'obtenir son baccalauréat. Evidemment, il l'aura à coup sûr. Enfin, le BAC, c'est accessoire. Un bout de papier inutile qui prend trois ans à avoir et 5 secondes à afficher au-dessus de votre lit. On a de meilleures nouvelles, plus fraîches, plus savoureuses, plus croustillantes ! Le Max' vient enfin de découvrir sa troisième moitié ( non il n'a pas trois copines en même temps je vous rassure, c'est juste sa troisième avec qui on espère qu'il restera ^^). Tu es d'accord avec moi Max', tu vas la garder la Sophia ?

- Nous allons parler de Flocon, ce fou de la lecture et des lettres, l'ennemi numéro 1 des maths et des sciences. Donc notre Nain qui s'est installé à Bordeaux depuis le début de cette année scolaire en Prépa Lettres ^-^ ( oui il reste encore des fan de l'école). Il se voit lui aussi occupé par sa douce Emeline (fille très charmante et qui ne manque pas d'humour). Pour l'anecdote, je peux vous dire aussi qu'il a joué un joli tour à son ilain squatteur (comprenez Louison, son voisin) un soir en faisant croire à celui-ci qu'il le dérangeait pendant une séance de copulation (une scène très marrante). La Connerie triomphera toujours !

- Pour l'Ogre Jérémy et sa douce compagne Marie, je ne peux vous dire grand chose juste que l'Ogre à lui aussi quitté la voie de l'école pour faire une jolie formation, un BTS en alternance. Et que Marie énervée par son ***** de jury de merde de l'année dernière, travaille avec acharnement pour avoir son BAC. Ils s'aiment, s'accouplent très régulièrement et ne prévoient pas d'enfants pour tout de suite.

- Notre Matthias, plus connu sous le pseudonyme de Maitre Caillouiste,est dans un grand moment de solitude entre des montagnes de borde...Il a trouvé une nouvelle vocation en plus de conquérir le monde, qui n'est rien de plus que de devenir un joueur payé à jouer à Pangya ( c'est un jeu de golf en ligne version manga ^^). On le vend toujours, prix à négocier.

- Chloé loge à la même enseigne que Flocon. Elle râle, étudie un peu en faculté d'Histoire de l'Art. En gros, tout se passe bien.

- Julien, notre dernier arrivé, profite de son BTS à Montauban pour ne pas étudier, et faire la fête avec ses potes, là-bas, dans le Midi. Il mange, boit, baise, dort, puis reboit, quiche, reboit, baise, puis mange... Il rend grâce aux dieux de la boisson. Quel Messie que notre Juju national !

-Et pour finir, Jérémy, notre Barbare, a lui aussi émigré vers une grande ville (oui oui ^-^) et essaye de s'adapter à la civilisation sans massacrer trop de monde autour de lui. Grâce au Nain il y arrive, car ce dernier l'aide à vivre dans Bordeaux. Ses journées sont occupées à travailler sur un ordinateur et d'aller une semaine par mois à l'école pour être de nouveau sur un PC... Un geek quoi !

Voilà les infos sur chaque membre du HSB. A bientôt pour de nouvelles infos.

PS : Dans la grande folie du HSB un site a vu le jour, voici son adresse : Happy Silly Band.

Bisous à vous tous, le barbare

Une fois de plus, parce que l'on ne change jamais les bonnes bites rudes (dédicasse à quelqu'un qui saura se reconnaître), la bande se réunit une fois de plus chez Flocon... Le chauffage, le confort, la bonne humeur ont attirés les rescapés du froid. Tout le monde n'a pas répondu à l'appel pour des raisons diverses et variées, mais Flocon (normal, il loge le bougre), Jérémy le Barbare et sa con-cubine Alexandra, Maxime et Sophia, sa charmante conquête, Matthias et Adrien, spécialement revenu de Paris.
Après manger, la bande se réunit en premier lieu autour d'un gâteau achetée par Jérémy/Alexandra, qui a duré une bonne dizaine de secondes, succombant aux assauts démesurés d'hommes affamés. Mais ce n'est pas tout ! Après le temps du repas vient le temps de la connerie. Et ça n'a pas manqué...

Adrien et Flocon ont eu une soudaine pulsion de raser quelqu'un ! Les vélléités se sont d'abord portées sur Jérémy, qui réclamait de vive voix un copyright sur sa coupe de cheveux. Mais, en voyant le rasoir s'approcher de sa petite frimousse, il est rapidement revenu sur sa décision, mais ce n'est que partie remise ! Le 31 décembre au soir, on pourra voir ce magnifique logo orner son crâne douillet.
Mais là n'est pas notre propos. Le couple adriano-floconesque a alors -comme d'habitude-, une idée de génie ! Baptiser le cul de Max'. Et là, c'est le drame. Notre ami Gobelin ayant les fesses particulièrement poilues, la volonté générale a décidée que l'inscription HSB devait figurer sur son ma-gni-fi-que fessier. En quelques instants, Adrien se saisit du rasoir et procède à la taille. On a du déloger quelques araignées, une mante religieuse, un corbeau, des cèpes, 3 poissons rouges, une souris d'ordinateur et des débris d'excréments. Il n'empêche qu'à l'heure d'aujourd'hui, ses fesses sont devenues une véritable oeuvre d'art.

N'oublions pas non plus l'arrivée remarquée -car remarquable- de notre Matthias national en Squig vêtu de l'armure du chevalier Plot. Un bouclier-freesbee, une cape-serviette de toilette, un heaume-keffier figurent au rang de ses apparats. Merci Matthias, le monde serait moins... ploté sans toi.

Dire que c'était une pré-réunion pour le Premier de l'an !

Comme tout bon fêtard, la glorieuse (hum hum...) compagnie du HSB s'est réunie presque au complet (seul Clo, Matthias et Juju manquaient à "la pelle" !) pour fêter comme il se doit ( ne pas lire : comme ils se doigtent !) le Nouvel An ! Étaient présents lors de cette soirée : Marie (en bonne hôtesse d'accueil), l'ogresque Jérémy, le barbaresque Jérémy, sa non moins barbaresque Alex (dites ça très vite avec une sucette dans la bouche), Jéjé et Estelle, Flo et sa dulcinée Émeline, Adrien et Pauline, et pour tenir ces cinq chandelles : le gobelin quicheur (snif...) !

Cependant, les fornications (comment-ça on dit réjouissance normalement ? M'en fout, au final, c'est pareil !), furent précédées d'un apéritif manière HSB. Au menu : vodka, cognac, bières et j'en passe (Jean passe ? Mais qu'est-ce qu'il fout là lui ?). Evidement, cette partie de la soirée fut l'une des plus importante ! Ensuite, eut lieu un évènement de taille. En effet, quelques tarés de la bande (mais vraiment les plus tarés !) eurent l'idée soudaine d'aller faire trempette. Certains auraient choisit la baignoire, d'autres un jaccuzi chauffé, mais non. L'ogre, le barbare et le nain décidèrent que seule la piscine non couverte de Marie méritait la présence bénie de leurs petits culs. Aussi se mirent-ils en branle pour le hall, où ils se dévêtirent sensuellement, avant d'aller poser leurs fondements dans l'herbe fraiche puis piquer une tête dans la flotte.
Le gobelin quicheur quand à lui se trouva fort aise à profiter du spectacle, un verre à la main.

Les trois têtards (non, non. Têtards, pas fêtards !) du premier de l'an sortirent de l'eau, frigorifiés, grelotants, puis se séchèrent. Du coup, l'eau froide leur ayant cryogénisé le cerveau, ils se dirent que le gobelin méritait une nouvelle coupe. Ainsi perdit-il à nouveau quelques poils de cul dans l'affaire menée par le doigté d'Adrien.

La soirée fut suivi d'un copieux repas préparé par Marie et Jérèm (avant que ce dernier soit cuité) composé de mets fins et distingués (ceux qui commencent déjà à rire, c'est pas sympa pour l'Ogre !) tel que foi gras, magrets, glaces et j'en passe... (encore lui ? mais est-ce que quelqu'un va me dire qui c'est ce Jean ?!)

Par la suite, la joyeuse équipée revint poser ses fondements autour de la table-bar afin de finir leurs verres et d'en commencer d'autres. Certains partirent dans le courants de la soirée, d'autres montèrent se coucher. Dédicace spéciale à l'Ogre qui s'est endormi pendant une course de Mario Kart sur Wii bailleusement disputée contre le gobelin. Adrien, Flo, Émeline et ce même gob' brulèrent (c'est une image hein !) le flambeaux jusqu'aux alentours de 4h, les trois premiers allant rejoindre Morphée, et le gob allant rejoindre les chiottes pour remplir son office et mériter son nom durement acquis !

C'est sur cette note délicate et poétique que s'achève ce récit délicat et poétique... en espérant qu'il y en ai encore d'aussi nombreux qu'il y aura de bouteilles vidées et de plots descendus !

Photo: Merci à Emeline d'avoir saisi ce moment cultissime de la soirée !

La bande est rarement au complet ces derniers temps, nous le déplorons. Mais lorsque nous nous retrouvons, la Connerie est toujours à l'honneur, et ce ne sont pas les kilomètres qui nous séparent qui vont avoir raison du HappySillyBand.
Après cette austère introduction, passons aux choses sérieuses (manière de parler, hein !).


Nous sommes le Samedi 25 Avril. Temps gris, pas d'oiseaux, des gamins qui écoutent un bruit de fond sans mélodie qu'ils appellent "musique" (traduction du mini-wesh "zikmu"). La nuit tombe sur la gendarmerie d'Angoulême... c'est le moment pour Flocon, Max', Matthias et Jérémy de sortir le grand jeu. Notre chère Marie, fort occupée, n'a pas pu se joindre à nous.
La bande discute sur un banc, tranquillement... jusqu'à ce que l'Ogre réclame à boire. Et là, c'est pas pareil. Quand l'Ogre est assoiffé mes amis, mieux vaut lui donner à boire, sans quoi vous vous en souviendrez toute votre vie !
Flocon est donc parti chercher une bouteille de Vodka, miraculeuse rescapée d'une soirée précédente. Diluée, la bouteille est très rapidement torchée par les quatre Assoiffés. Les rires deviennent gras, les vannes stupides fusent... Par respect pour notre fans, nous ne communiquerons pas ces blagues... Vous n'aviez qu'à être là, na !
Max' a une subite idée d'aller en ville, histoire de faire de ruiner les fêtards BCBG, de réveiller les grands-mères par des chansons paillardes, de trouver des bonnes têtes, d'enculer un chameau, et de boire un verre (rayez la mention inutile).
Sans doute Max' a-il voulu fuir l'odeur des pets de l'Ogre Jérémy... L'histoire ne nous le dit pas, mais moi, je vous l'affirme. Quand l'Ogre passe, les narines trépassent. C'est bien connu. Mais l'Ogre est têtu (presque autant que le Nain Flocon, c'est dire !), et il a fallu lui promettre une tournée de Kir pour qu'il daigne bouger son magnifique popotin du banc puant. Si vous voyez un banc marron, prévenez les pompiers pour sécuriser la zone... on n'est jamais trop prudent.

La petite troupe part toute joyeuse, rigole d'un rien, vanne, pète, rote, chante, danse, saute, court, marche, regarde le ciel qui n'est pas étoile, ne respecte pas les limitations de vitesse (nous sommes à pied, avec des bottes de moins 7 lieues), met de la musique. Posés au Blues Rock, la bande (enfin, surtout l'Ogre et Max', les autres étant pris d'une crise de flemme) hèle le Barman et commande deux pichets de Kir. Aussitôt dit, aussitôt fait, on ne contredit pas un Ogre assoiffé.
Une bande de footeux a voulu concurrencer la bande en chants stupides. Malgré leur surnombre, force est de constater que la bande tient encore la forme. Le hurlement HSB a fait forte impression. Une malheureuse jeune fille, Esther, a alors cru bon d'appeler Flocon. Mais un Nain est encore plus chiant en soirée que dans la vie quotidienne; ainsi, elle en a été quitte pour un nouveau surnom, "miss gros seins". Amateurs de jeunes femmes aux formes généreuses, vous voilà avertis. D'ailleurs, le téléphone est même passé à un sympathique voisin qui, interloqué par les hurlements de bestiaux de la bande, est venu à notre contact. Deux donzelles sont venues à notre table, mais sont rapidement reparties effrayées. Dommage mesdemoiselles, vous n'avez pas passés le test d'initiation... Ne revenez surtout pas !

Une fois leur soif calmée, la bande repart en ville, et prêche à une autre bande sa vision du monde. La discussion, fort intéressante, s'est terminée par une généreuse poignée de main. Espérons que le sermon de la Connerie a fait son effet. Puis ils sont partis à une table souhaiter un joyeux anniversaire à un illustre inconnu, qui le leur a bien rendu. Le tout en chantant à tu-tête, entendons-nous bien sur ce point.
Karim et Yanis, deux vieilles connaissances de certains, ont été illuminés par la marche de la bande. Une nouvelle fois, la troupe s'arrête enchantée. Les racontages de souvenirs s'enchaînent, et le passé de certains s'est révélé...particulièrement riche en bêtises illustres. L'espagnol avec Fraresso... une grande partie de plaisir ! Mais là n'est pas le sujet.
Le groupe s'installe sur un banc pour approfondir la conversation. Le prêche continue, Karim sourit à la vie et aux conneries. Là est l'essentiel. Il nous a gracieusement remerciés, et le cadeau de la fraternité, comme nous paroles, sont parties en fumée, pour prendre de la hauteur et atteindre le Nirvana.