Happy Silly Band

Face à la prolifération de danseurs électro, le HappySillyBand décide de réagir, avec la création de la AbsolutTeck... Et là, c'est pas pareil ! Préparez-vous à du lourd, à du très lourd, car on est bien décidé à vous mettre au compost, les gars.
Et en exclusivité sur cette vidéo, la présentation de la Tecktonick Monkey. Nul ne peut lutter contre tant de connerie. Nous le valons bien !

Première cible ? Vexus, qui n'autre qu'Adrien/le Ranger de notre groupe. Pas d'exception, et heureusement que notre ami a la classe HappySillyBand et qu'il a su prendre la chose à la rigolade, ce qui est tout en son honneur.

D'autres parodies viendront, plus travaillées, plus puissantes. Le HappySillyBand dominera le monde, souvenez-vous en !

Les vacances vont bon train pour le HappySillyBand, le glandage et les conneries aussi. Il fait beau, le soleil brille, les oiseaux chantent, Matthias dort, Max' quiche et Clo griffe. La routine quoi. Mais laissez-moi vous compter nos derniers exploits.
Forts de notre dernière incursion au lac de Saint Yriex, nous décidons d'y retourner semer le trouble à grand coup de fous rire et de baignade... pour le moins exhibitionniste. L'Ogre jérémy conduisant mieux que Schumacher, il a encore semé tout le monde au volant de son char trollotracté modèle Clio, voiture qui supporte depuis de longs mois le transport des membres de la bande. Après qu'une bonne partie des conducteurs aient sillonné la ville une dizaine de fois (moi, exagérer ? Mais non, voyons !), nous nous garons sur le parking, bien décidé à répandre le germe de la connerie et d'en faire, une énième fois, profiter tout le monde. Oui, il nous arrive d'être généreux.

J'ai omis de dire que toute la bande a fait le voyage hormis l'introuvable Matthias, qui n'a toujours pas compris que c'est en hiver que l'on hiberne, pas au mois de juillet. EN plus de cela, Julien -officiellement candidat au HappySillyBand (pas une mince affaire !), Ben (en jupe !), Alexandra la magnifique (hem hem... ça sonne faux, vous trouvez pas ? ^-^) ainsi que Guillaume, un pote à Max' et Julien.
Rapidement, nous sommes attirés par les jeux pour mômes. Oui, il nous arrive également d'être prévisible, surtout lorsqu'on trimballe des énergumènes comme les deux Jérémy ou même Julien. Ceux-ci ont joués, se sont vautrés la tronche par terre en réalisant des exploits que même les superhéros américains n'imagineraient pas, et ce sous les yeux blasés de Clo, Alexandra et Marie. Suite à toutes ces émotions, tout le monde se retrouve à l'eau... et, pour changer, en petite tenue... ! Le HappySillyBand sait être sexy, et entre les poils bouclés de Flocon et l'Ogre hirsute, la tribu de la connerie se retrouve dans l'eau, et se coulent joyeusement les uns les autres pendant plusieurs dizaines de minutes. On note que tout le monde a souffert, qu'on dénombre un génocide de poissons suite à une déjection anale de l'Ogre. La légende -ou plutôt Chloé- prétend que nous avons été filmés. Que ces imbéciles se souviennent de nous ! Lorsque nous serons maîtres du monde... bah ils pourront vendre très cher leur vidéo.
Nous avons ensuite commencé de manière bien sadique le rite initiatique de Julien, grâce à un "parcours du combattant" ignominieusement fomenté par l'Ogre. Nus comme des vers, nous sommes retournés aux jeux pour enfants et avons... eu très mal ! Entre la balançoire, la cabane dans laquelle nous sommes rentrés à une dizaine et la fessée collective donnée à Julien pour le fun, ça n'a pas rigolé !
Après nous être rhabillés, nous sommes rentrés chez nous, vannés par un excès de stupidité... What else ?


PS: Personne n'a pu voir la quéquétte d'Adrien, promis !

Lors de cette aventure, seul le gobelin quicheur était présent pour défendre l'honneur du désormais célèbre Happy Silly Band. C'est donc lui (moi quoi !) qui sera le conteur de cette histoire. Je ne puis garantir la chronologie des présentes anecdotes, l'alcool ayant brouillé la cervelles des gens présents...
Tout commença lorsque, à 18h45, le gobelin prit la direction du fief de Barbezieux. Par une synchronisation digne des meilleurs logisticiens de l'armée, il arriva en même temps que Marion, chargée de le conduire jusqu'au lieu de chouille. La charrette trollo-tractée contenait déjà la soeur de Marion : Diane, et leur père. Le quatuor, grâce à Marion, trouva sans mal la demeure qui serait le lieu de débordements assez... alcoolisés !
En effet, sur le coup des 20h30, tous les invités étaient arrivés (Loreline, Jennifer, Juliette, Manu, Florane, Florian [pas le nain :'( ], Juliane, Joy, Alexandre, Calum, Aurélien, Pistache, Mikado, Antoine, Marion, Diane et le gob').
Diverses boissons avaient élues domicile sur une table (pour l'instant). Je ne citerai que les amis Whisky, Vodka, vin blanc, Punch... et bien d'autre choses issues de croisements... douteux. Ainsi, Jennifer proposa au groupe une petite bouteille pleine d'un liquide bleu électrique rappelant bizarrement du produit vaisselle. Les papilles firent une tout autre interprétation du liquide : c'est bon, ça se torche tout seul, et puis... ça réchauffe !
Du coup, l'assaut fut donné sur la citadelle bleue... qui tomba sous les attaques répétées des buveurs. Quelques clopes furent roulées, quelques verres furent vidés, et c'est à ce moment là que Juliette choisit de s'épancher abondamment sur les toilettes qui lui furent très reconnaissantes de ne pas en foutre partout ! Peu de temps après, Joye en fit autant, en moins propre, moins discret, et au milieu de la cuisine. On peu maintenant affirmer avec certitude qu'elle ne mâche pas ce qu'elle avale, et qu'il s'agissait entre autre de bonbons bleus, jaunes et rouges. Il y avait aussi beaucoup de liquide... hum hum. Diane et le gob', préposés à la serpillère... serpillèrent. Florian (c'est toujours pas le nain :'( !!) eut l'idée de s'assoir un peu brutalement et de montrer que lui non plus n'aime pas mâcher ses spaghettis bolognaises. Ce fut l'évier qui recueillit ses démonstrations "affectives", et le gob' qui dut éponger.
Après quelques heures entachées (si si, je vous jure !) de boissons, rires, délires et refaisage de monde, des groupes se formèrent, s'enfermant à plusieurs dans des chambres pour prolonger les discussions. Notons d'ailleurs la formidable démonstration du langage du corps proposée par deux belligérants qui firent trembler les murs (pas de nom, c'est gênant pour eux, ils nous ont fait vibrer...). Dans un tout autre style, Joy eut droit à un prototype d'oreiller "new-age", signé Juliane et Pistache (alias Tono), fait de... papier toilette (espérons propre). La belle ne s'en plaignit pas puisqu'elle y ronfla quelques heures.
Autre incident, l'état de Juliette, qui ne trouva rien de mieux à faire que de s'effondrer sur une table, la renversant, ainsi que tout ce qui se trouvait dessus.
Elle tenta également de violer un innocent (ça vous emmerde de pas savoir qui hein ? non ?! Bah merde alors !), qui, résistant à ses "avances" un petit moment, finit sans doutes par céder... L'histoire retiendra que son pantalon échouera dehors, dans le froid, pendant qu'il sommeillait tranquillement.
Plus tard dans la soirée, alors que tous (enfin presque, vous allez voir) ronflaient comme les small players qu'ils sont (et toc ! prenez ça bande de snot' !), le gob' (moi donc ;) et Tono allèrent se chercher de jolies compagnes pour la nuit. Ces belles donzelles se révélèrent être diverses bouteilles, notamment du whisky et du coca, mélangés à même la bouche (le barbare, tu sors de ce corps, tout de suite !). Les heures passèrent, le soleil vint à se lever, Tono à se coucher, et le gob' à gueuler. Il poussa la chansonnette, plutôt des insultes d'ailleurs. Par exemple, un exemple : "Bande de petits joueurs ! Le soleil est levé et pas vous ! hgdvgvgfdkllg" (bah oui, quand on boit, on peut pas en même temps articuler correktement !)
La réponse ne se fit pas attendre : "Va chier !" "Fermes ta gueule !" "Que quelqu'un le tues !" "Faites le taire bordel !" "M'oblige pas à descendre !" (à moins que ce fut "à te descendre"...)
Bref, la "joyeuse" compagnie fut réveillée par le gob' plus braillard qu'à l'accoutumée (en même temps, laisser trainer une poches presque pleine de chiantos...)
La suite fut simple : levage, dégrisage, nettoyage, rangeage, et au revoirage.
Evidement, cette chouille ne sera pas la dernière, pas la moindre, pas la plus courte, pas la... bon OK je ferme ma gueule !

Sur ce, joyeux lecteurs, bonne nuit, chouillez bien, et à boire !

Chers fidèles qui ce blog lisez ! Non seulement le HappySillyBand n'est pas mort, mais il est plus fort que jamais. Certains sont partis prêcher la voie de la Connerie en d'autres terres, tel Adrien à Paris ou Flocon à Bordeaux. Mais, le jour des retrouvailles, la bonne humeur coule à flot.

Depuis l'annonce de cette soirée organisée par Flocon, le cocktail s'est annoncé explosif !Tous les membres de la secte sont au rendez-vous, sans exception (merci à Adrien d'avoir fait le déplacement !). A cette joyeuse bande ajoutons Julien, qui a été consacré membre du HappySillyBand lors de cette soirée, Alexandra et Louison, le vilain squatteur voisin de Flocon, qui a fait le trajet pour voir comment on fait la fête par chez nous.
La réunion pour la désormais traditionnelle expédition d'achats des boissons s'est faite sans coup férir, et Flocon a finit dans le coffre. Une façon comme une autre de lui souhaiter un bon retour à la maison. Eh oui ! Au HSB, on est tous fraternels et on troque parfois les poutoux par de grandes taloches ou par des craquages de caleçon.

La soif de connerie (et la soif tout court d'ailleurs) anime la joyeuse bande qui utilise Plot, l'une des légendes du HSB, pour boire au goulot les bières. Le Barbare, l'Ogre, Julien, Flocon (avec plus ou moins de réussite) et Louison s'y sont collés. Ces hommes, munis de leur bavoir à fleurs de cerise, ont défiés la puissance du plot. Nous, surhommes ? Peut-être bien.
C'est ensuite avec une certaine solennité que nous avons intégrés Julien. Souvenez-vous: ce dernier avait déjà été glorieusement bizutés lors de la seconde virée à Saint Yriex. Mais comme les membres ont eu -vapeurs d'alcool peut-être ?- une amnésie passagère, Julien a dû prouver à nouveau sa classe et son courage. Ainsi les shooters de Ricard (une quiche), Passoa, Vodka (nouvelle quiche) et de vin blanc ont été avalés. Julien, on t'aime.
Le shaman Max' a cru bon de faire avaler les pâtes recrachées par Julien aux autres membres de la bande, afin d'entrer en totale communion avec lui. Nous nous sommes donc prêtés au rituel, et la symbiose est désormais parfaite. Quand il quichera, nous quicherons tous un peu avec lui.

Faut-il ensuite préciser le comatage intense qui a occupé les protagonistes survivants ? Les multiples photos prises par Marie ? Les poutoux de Max' sur Chloé ? Le sommeil de Louison dès minuit, pour se réveiller à 9 heures, faire la vaisselle et se recoucher ? Le narguilé raté ?

Est-il vraiment nécessaire de le présenter ? Non, parce qu'on commence à le connaitre le luron. C'est déjà un vétéran de nos soirées ! Et puis il faut vraiment que ce soit moi qui le fasse ? (bon OK, je le fais !!)

Donc, voilà la bête : Julien. Aussi appelé Juju, ou Maître des vents. Le truc, c'est qu'il dégueule toujours le premier. Souvenez-vous (si, si, j'insiste !) : la virée au Vegas de Saintes. Il avait joyeusement et dignement arrosé un panneau publicitaire. Plus récemment, genre lors des retrouvailles officielles, il nous a fait l'honneur de gerber après un pastis sec. Au passage, sa quiche est très... révélatrice de sa façon de manger : le gobage.
Bon, il faut avouer, le pauvre petit en a chié dure, très dure, pour intégrer le HSB. Mais en même temps, il ne peut qu'en être plus fier !
C'est vrai quoi ! Je suis certain qu'il y en a plein qui tueraient pour nous rejoindre (ou pas -_-)...

Bon, à part ça, que dire d'autre :
Pompier (donc un joli cul enflammé), buveur (comment ça c'est un pléonasme ?!), allumé (niark ^^), déconneur (HSB, c'est normal...), et beau gosse (encore un !). Depuis peu, il a atteint le grade de dieu vivant (bah HSB quoi !) en concrétisant les efforts de toute une vie, de toute une nation, de... bon en fait on l'a bizuté comme il se doit, on l'a fait boire, et on a trinqué à son intégration.
Mais les détails de cette soirée magique sont dans l'article consacré (sacré, sacré, c'est vite dit) à la chouille du 18/10/2008.

Pour ceux (plutôt celles) que ça intéresse, l'animal fait ses études à Montauban, "in the south" ! Donc il est chaud, à prendre (comme vous le voulez, on se passera des détails hein !), et sans doute trouvable dans l'une ou l'autre des soirées de par là bas ! Il a le poil luisant, l'œil vif, et la truffe humide après-gerbe. Donc c'est une bestiole en pleine forme, qui a tout de même un défaut majeur : il nous connait.

Voilou, en espérant que vous lirez ces lignes sans trop vous pisser dessus (mettez une couche au pire, au mieux... une bouteille vide !), que Juju fera encore long feu (promis mesdemoiselles, on l'épuisera pas trop !), et que, comme l'eut dit un robot bodybuildé allaité aux anabolisants : "we'll be back !"