Happy Silly Band

Bonjour, jeune écervelé, c'est le fondateur de ce blog qui te pâââârle ! Je vais répondre à tes bien indiscrètes question, te donner les informations nécessaires à une bonne visite de cette antre sacrée de la bêtise internationale ( je me suis dis qu'en fait le terme ' national ' ne pète pas assez, tu vois, autant rajouter un préfixe classe ' inter ' comme Intermarché, ça fait tout de suite plus sérieux ).

Rien de tout cela ne serait arrivé si quelques jeunes adolescents boutonneux ( ou pas ) ne se serait pas rencontré, n'aurait pas sympathisé, n'aurait pas échangé du concept ( ahhhhhh ! prof' de philo, sors de mon corps... ! ) et partagé des moments forts.

Comme nous sommes aussi orgueilleux que stupides, nous avons voulu laisser une trace sur cette bonne vieille toile, et vous faire partager nos intenses moments d'émotions car, dans les articles qui vont suivre, je ne vous promets que des rires et des larmes ( merci à Churchill pour la parodie de citation xD ).

L'autre but, parce que nous sommes des Hommes de Bien ( avec les majuscules, ça donne tout de suite mieux, nan ? ), nous avons créé cette merveille pour vous prouver que dans la vie, entre les moments de dépression, les devoirs sur tables, les prises de têtes, les engueulades avec des parents séniles, les emmerdes de la vie quotidiennes, les magasins fermés le dimanche, les trous dans vos pantalons, les araignées dans les placards, eh bien il existe des moments de joie, de bonheur et d'amusement à consommer sans modération. Et franchement, si c'est à notre portée, c'est à la portée du dernier des abrutis que peut porter cette Terre ( et Dieu sait qu'il y en a ! ).

Enfin, chose qui se fait moins souvent sur les blog, je tiens à me remercier d'avoir eu la brillante idée de créer ce blog ( oui, je suis égocentrique, et alors ? Casse-toi si je t'emmerde... ! p'tit con va... ), et je tiens également à poutouter ( cherchez dans le dictionnaire pour la définition ) tous ceux qui seront référencés sur ce blog.


Les articles sont classés du plus ancien au plus récent car cette présentation va également servir de Sommaire, et va recenser nos différents Projets. Eh oui ! Ici, on ne fait les choses n'importe comment... je vous avait prévenu: c'est du grand cru ! ( voilà que je parle comme un viticulteur maintenant, je suis vraiment bon pour l'asile, moi... bref, c'est pas le sujet ).

Avant de passer à la nature même de nos délires, vous trouverez une présentation par personne, histoire que vous mémorisiez la bobine des principaux acteurs de ce blog, hein, et qu'ils aient leur minute de gloire. De nouvelles têtes pourront apparaître au fur et à mesure, sait-on jamais, peut-être d'autres seront assez-ils fous pour partager nos aventures ?






Juste pour vous, public ( je préfère partir du principe qu'il y a un public, c'est plus encourageant ^-^ ), nous dévoilerons régulièrement les divers projets qui peuvent nous passer par la tête, en espérant d'une part que cela vous intéresse, d'autre part que ceux-ci verront le jour.

- Création d'une aventure MP3: Apparemment, nous avons le matériel, il reste l'écriture du scénario, un peu de motivation et beaucoup d'humour.

- Rester en vie: Parce que l'on n'y pense pas assez souvent... Comment ça, je sors ? :p

- Nous faire faire des T-shirt personnalisés au nom du HappySillyBand: Autrement dit, la grande classe. Aller en soirée avec son T-shirt de la secte, c'est l'assurance de tripper !

- Connaîte des Gens aussi cons que nous !




A ce jour, les présentations du noyau dur des Artistes ( car la Connerie est un Art, mes amis ! ) est terminée, mais d'autres suivront certainement. En effet, d'autres Gens rentrent petit à petit dans nos délires, cela fait plaisir à voir. Nul doute que, d'ici à peu de temps, ils auront leur place ici.




Bonne visite à toutes ( pensez à laisser vos coordonnées pour nos délireurs célibataires ) et à tous ( même chose, mais en version masculin... le truc, c'est qu'on n'a pas besoin de vous le rappeler, en général ^-^ )


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Pourquoi commencer par cette étrange créature, la première à écouter à la fois du Mozart, du Punk et de la Tecktonic ? T'en pose, des questions... Faut bien commencer par quelqu'un, non ? ( le premier qui répond non, il me dit comment il procède dans un commentaire argumenté xD ).
Trêve de bêtises, voulez-vous ? Procèdons plutôt à ce qui vous intéresse ( ...ou pas ), c'est à dire la présentation du premier de nos cas sociaux: Adrien, alias Vexus.




Surnom(s): Adri, Dridri, Vexus. D'autres surnoms temporaires, comme " ma poule " ou " petite bite ", peuvent également lui être élégamment attribué, à partir d'un gramme d'alcool dans le sang.

Signe(s) particulier(s): En plus des cheveux en pic, il a la Grande Ourse dans les cheveux !

Caractère: Comme tous ici, il a un problème de fonctionnement cérébral ou, pour faire simple, on dira par convention qu'il est complètement taré. Franchement, c'est pourri d'essayer de définir le caractère des gens, faut vraiment être con pour lancer de telles rubriques, merde !

Ambition: Danser mieux que tout le monde ( Un jour je serai le meilleur danseur, je relèverai les défiiiiiiiiiis... huhu ! je sors ? )

Son blog: http://vexus-tck.skyrock.com/




Ton grand trip, toi, ça peut être collectionner des cartes Pokémon, manger Kebab tous les Samedi, jouer à la console ou glander sur Internet à lire des blogs pourris ( comme celui-ci, par exemple ), bah le grand trip de ce type là, c'est la danse. En fait, il danse tout le temps et le pire, dans l'histoire, c'est qu'il danse bien. Forcément, cela attire les nanas de tous gens, mais ce bel homme fort, beau et ( peu ) musclé est déjà en bonne compagnie. Désolés mesdemoiselles, d'autres gentleman de notre secte sont quant à eux célibataires, vous vous rabatterez sur ceux-là. Merci d'avance de ne pas vous pendre suite à cette nouvelle, notre blog niera toute responsabilité.
Mais je sais, blogueur, que tu es un grand curieux, et que tu raffoles de détails croustillants sur la vie quotidienne de ce homme, ex- membre de l'Ordre des Puceaux Sauvages. Alors, du croustillant, tu vas en avoir, tu auras même pire plus tard... tu auras ce que l'on appelle ici des Dossiers !
Commençons, donc. Adrien ne mange pas vite mais mange beaucoup ( rien à battre que ça n'intéresse personne, je le mets quand même ), il adore les références vaseuses, connaît par coeur les répliques des spectacles de Gad Elmaleh et s'habille en Tecktonic man. Sauf que lui, il a la classe quand même. Maintenant, il est rentré dans le trip du " je fais faire mes T-Shirts ", nous vous tiendrons au courant des résultats de cette nouvelle expérience. Vous frémissez d'attente ? Vous faîtes bien.

Rares sont les grosses soirées ou il est absent, alors vous le verrez souvent sur ce blog, et sa face de rat ( aie... ! pas taper ! ) va vite vous devenir familière, parce qu'en plus, il participe à nombre d'événements dossiers, et s'arrange toujours pour délirer. Autrement dit, s'il n'existait pas, il faudrait presque l'inventer. Car un Tecktonic man qui écoute Guérilla, bah j'en connais pas des masses, moi !


PS: Cet article pourra être revu et corrigé sous peu, par d'autres personnes ou par moi-même. Jetez-y des coups d'oeils de temps en temps :)
Quant à l'image, elle sera également réactualisée régulièrement.

Cette créature étrange n'est pas comme les autres... Ne vous y fiez pas: Matthias a l'apparence d'un homme ( quoique... ça reste à prouver, non ? et puis, à vrai dire, je ne suis pas allé vérifier ) mais n'en est pas un. Chez lui, les hormones " ordinateur " ont remplacé les hormones sexuelles et, surtout, intellectuelles. Mais lui peut tout faire, à tout moment alors... attendez vous au pire. Il est le premier à avoir créé la " ligue anti-Verdois " et fut l'un élevé au rang de Dieu par une partie de la Seconde 4 d'il y a deux ans.




Surnom(s): Matthias de poche, suivi du célèbre slogan " avec le Matthias de poche, tu roules de grosses galoches ! " . Le Maître caillouiste. Mork. Il a aussi une grand multitude de surnoms bidons, mais vraiment bidons...

Signe(s) particulier(s): Il peut tout faire, à tout moment. Faire l'avion dans la rue, chanter Guérilla Poubelle dans la cité, rien ne lui fait peur quand il entre en mode délire.

Caractère: N'importen'awak ! C'est ce qui le définie le mieux, je crois. On lui connaît même une amante secrète... sa souris ! Vu le temps qu'il passe avec à cliquer, tous les doutes sont permis.

Ambition: Je le dis ? Nan... faut vraiment que je donne son ambition dans la vie... ? Parce que c'est bourrin, là, j'ai peur de choquer, moi. On va loin, on passe un cap, tu te rends pas compte... Enfin, pour lire ce blog faut pas être sain d'esprit non plus.
Bon, je me lance: Matthias a l'ambition de devenir un caillou. Oui, oui, c'est comme ça. D'ailleurs, c'est sympa un caillou, ça fait chier personne, ça crie pas, ça se laisse marcher dessus... Matthias a même créé la SPC ( Société Protectrice des Cailloux ), les inscriptions sont ouvertes.

Son blog: http://matthiasdepoche.skyrock.com/ ( oui... moi aussi, j'ai honte )




Vous l'avez remarqué, cette bestiole a un problème, aussi me permettrai-je de lancer un appel de détresse: si un médecin compétent lit ses lignes, qu'il me donne ses coordonnées en commentaire, c'est pour le bien de l'humanité. Merci. Nul ne sait ce qu'il y a sous sa touffe raide, même pas lui. Les scientifiques se posent nombre de questions à son sujet: Sécrete-il lui même sa connerie ? Si oui, existe-il un organe spécifique ? Est-ce parce qu'il a des ancêtres marmotte qu'il hiberne l'hiver ? N'est-ce pas un spermatozoide d'orang-outang qui est entré en contact avec l'ovule ? Nul ne peut répondre à ces questions.
Cependant, nous sommes fiers d'exposer cette étranger créature à la face du monde car, avec lui et les différents concepts qu'il engendre, nous deviendrons rapidement riches et célèbres. L'idée du Matthias de poche, avant même d'être créé, a déjà de multiples commandes !
Non, Matthias n'est pas un homme, mais un concept. Avec un tel phénomène, soyez en sûr: ça va chier !

Jérémy fait parti d'une espèce rare et en voie d'extinction: les Barbares. Tout droit sorti des sombres quartiers d'Angoulême et du ventre de sa mère, nul ne peut prévoir ses réactions et ses humeurs. On l'entend souvent chanter ce célèbre refrain: C'est par le fer et hâââches de bataille que les Barbares vont à l'assaut ! ainsi que de nombreuses chansons paillardes tel le Curé de Camaret ou la Bite à Dudule. Oui, le Jérémy se veut parfois poète...





Surnom(s): Le Barbare, ma Couille ( c'est mignon et ça lui va super bien ! ).

Signe(s) particulier(s): Tape sur tout ce qui bouge ( et tout ce qui ne bouge pas ).

Caractère: Mieux vaut ne pas croiser un Jérémy énervé mais, il ne faut pas croire... apprivoisé, le Jérémy peut être doux, gentil et généreux. Cependant, il est difficile d'amadouer une telle créature.

Ambition: Les occupations du Jérémy se divisent en quatre tranches: boire ( n'importe quoi, sauf de l'eau... ça rouille ! ), manger, dormir ( n'importe ou, cela ne pose pas de problème ) et taper. De temps en temps, on peut le surprendre à errer sur l'ordinateur ou à lire des mangas. Eh oui, Jérémy est le premier barbare lettré ! Et c'est nous qui l'avons ! Huhu !

Son blog: http://nagisoichirou.skyrock.com/




Ahah ! Vous voulez du croustillant ( *voix off* ça croque sous la dent, c'est vraiment succulent... ! ), vous voulez tout savoir sur le Jérémy, n'est-ce pas ? Bien.
Je vais commencer par le plus décevant: le Jérémy est une créature accompagnée. Eh, non, mesdemoiselle, vous ne pourrez pas découvrir la verge magnifique de cette créature de rêve superbement montée. Je sais, je sais, le monde est cruel.
Continuons par quelques informations d'ordre pratique. Pour apprivoiser un Jérémy, il faut: parlementer avec lui sur des sujets qui l'intéresse ( mangas, ordinateur, chansons paillardes... ), lui offrir à boire ( très important ! ) et lui faire des gratte-gratte sur la tête ( je peux donner des cours particulier... prévenir à l'avance les urgences, au cas ou il serait de mauvais poil ). La direction du blog nie toute responsabilité en cas d'échec !
Dans les soirées, le Jérémy est convivial, souriant, et particulièrement enclin à la débauche de toute sorte. Evitez les pantalons troués si vous ne voulez pas élargir le trou.
L'avantage, avec une telle bestiole, c'est que c'est jamais fatigué, que ça enchaîne les conneries, et que ça délire bien. Un compagnon de luxe dont on ne peut plus se passer !

Un animal bien à part que le Maxime. A priori, il a tout pour ne pas plaire: il écoute du rap, s'habille en rappeur et est relativement introverti. Que fait-on un tel énergumène dans une bande de tarés ? La cité, c'est pas ici ! Mouarf, que neni ( notez que je mets à profil mes cours de latin :p ). C'est bien mal connaître le personnage que de juger sur les apparence, et il a eut son Bac L, tout de même. Allez, zou, on est parti et vous allez l'aimer, notre Max' national !




Surnom(s): Max' ( super original ! ), le Gobelin Quicheur, ou encore Gork.

Signe(s) particulier(s): Le Max' ne peut pas sortir de sa grotte sans une capuche et sans un baggy.

Caractère: Habile dans les mots comme dans l'écriture, vous êtes pas prêt de lui faire changer une idée de la tête ( j'ai essayé, pourtant ^-^ ).

Ambition: Vivre, c'est déjà bien, non ?

Son blog: http://bohors.skyrock.com/




Voilà un Max' de caractère, qui, s'il est bien luné, peut s'amuser à vous faire des poutoux en hurlant " poutoux " dans vos oreilles avant de vous asséner un bon gros bisou bien baveux ( à côté, les escargots peuvent se recoquiller ) sur votre joue. Mais parfois, il vous envoit des SMS en plein cours, pour vous dire qu'il se fait chier, qu'il vous aime, et qu'il vous fait plein de poutoux. D'ailleurs, je ne connais personne qui envoie des messages ou la seule inscription est: " ptx ".
Max', c'est aussi un grand coeur à prendre. Oui, femmes, tombez en admiration devant lui, choyez-le, couvrez-le de baisers... il le vaut bien ! Vous avez tout de même devant vous le premier romantico-rappeur de l'histoire de l'humanité, alors profitez-en. Par contre, pour toute demande d'enchère, la direction du blog réclame une cotisation de 15 euros, pour couvrir les frais de remboursement... bah oui, on l'a nourri, tout de même !
Max' est également de ceux qui couvrent nombre de dossiers, et n'est pas le dernier à partir en délire quant il s'agit de faire des paris à la con ou sortir une vanne pourrie. Rap, trip et gueule de bois, comme dirait l'autre !